【文/張瀞文】

他們說話臉怎麼貼那麼近?
女生已經快坐到男生大腿上了!
他們換男女朋友的速度比我買新衣服快!
我們學校男生夾了兩千元到女生的課本,要她幫他口交。

 

 
問起學生的感情世界,從國小五、六年級到國高中,老師們總是驚呼連連。

 

多數老師,成長過程必須偷偷摸摸談戀愛,就算好奇得要命也難以啟齒問「性」。關於愛與性,好像所有雷達都得暫時關閉,因為「考上大學再說」!結果這群乖乖聽話、男女關係止乎禮的人長大後為人師,要用以前的方式來規範學生,發現根本行不通!

 

「就算規定不可以談戀愛,每週都還是有新的班對冒出來。」二十幾年教學經驗的老師愈來愈苦惱。

 

「交男女朋友變成一種流行,還有學生拿性行為來炫耀。」年資不到五年的新手教師也不明白,如此私密的事為何可以公開談論?

 

高雄市學生諮商中心主任李佩珊指出,十幾年前《美國派》電影中,大學生對性的好奇與競逐的場景,已經轉移到台灣的中學。性的多元複雜是一個攔阻不住的現況,讓老師愈來愈焦慮。

 

《校園》雜誌總編輯朱惠慈,常應邀到中小學及大學演講,她也發現,愈來愈多的大學生「只會做愛,不會談戀愛」。

 

翻開報紙,因為不會處理感情問題導致傷害的事件,佔了社會版一半版面:國中男學生強迫同校女同學口交、高中情侶擔心大人反對交往,相擁墜樓身亡……

 

孩子在青春期總是急於探索感情與慾望,但我們的教育教了孩子什麼?

 

當學生知道如何用保險套、知道我愛他,卻沒學到「愛」不只有上床、沒學到自己是身體的主人、沒學到適度的拒絕是對感情與對方的尊重。可能的結果是:我愛對方,而且要保護自己,所以做好避孕即可,但沒有學會對愛的尊重。

 

關於性與情感,這麼多細膩的思考與抉擇,即使老師再有心,沒有適當的裝備,也是束手無策的。「我覺得情感的教育很重要,也常常透過新聞事件跟學生談,可是效果很有限,自己也會覺得像在說教,」花蓮縣平和國中教師韋一芳道出了很多老師的難為。

 

四方法,處理學生情感問題

 

難為不表示不可為。老師仍可以透過一些方法,預防及處理學生的情感問題。

 

方法1 立界線

在接下新的班級時,即和孩子談你對交異性朋友的看法。新北市光榮國中老師劉美君會公開對學生說明,「喜歡」是很正常也很正向的事,它讓你看見對方優點,讓自己有機會成為更好的人。但「喜歡」不一定要「得到」,過度沉溺於感情有可能會讓你忽略生命裡很多重要的事。

 

當有學生交往男女朋友,劉美君會找他們私下談:讓男生知道,真的喜歡對方就不要讓她受到傷害;提醒女生懷孕會有的後果、不要和男朋友在密閉房間獨處、發生性行為時一定要有安全措施;但也強調,任何避孕方式都有可能失敗。

 

李佩珊提醒,面對學生交異性朋友的界線沒有統一標準,重要的是回到老師的價值,不要訂違背心意的規定。當女孩已經坐到男孩大腿上,有開放討論習慣的班級,老師可以問:「有同學反映很多人喜歡在班上摟摟抱抱,他不舒服。我想知道大家對這件事的看法?」不習慣公開處理的老師,可以洞察到學生行為背後可能是因為想被注意與關愛,私下和他們聊,去理解他,表達自己的擔心。

 

大體來說,說教和禁止的效益較低。討論,才會聽到彼此的聲音。

 

方法2 讓孩子從生涯整體脈絡看見愛與性的選擇

接觸過許多國高中發生性行為個案的李佩珊認為,「我們的教育只教防線,卻沒有讓孩子看見整體生涯輪廓,導致他在選擇時訊息不足、盲目。」她曾帶著國中生編寫一個女生十五歲就懷孕的劇本。

 

她提醒,課程進行時老師的態度必須是開放的,讓學生知道,老師「不覺得」十五歲懷孕不好,只是人生很多事是牽一髮動全身的。

 

編寫劇本的過程,孩子就會想到未婚懷孕的法律責任,如何影響他的家庭與同儕關係、生涯規劃等。

 

方法3 善用各種資源

大家熟知的是校園內的「輔導三級制」,跨班級的、可能出現傷害行為、問題不斷、需要個別協助的學生,都可以向輔導室求助。

 

老師在輔導學生有困擾時,可以請教縣市內學生諮商中心或校內專業輔導人員;縣市衛生所護士或校內健康與體育老師可以和學生談保護身體、懷孕及墮胎對身體的傷害;公民老師則可以讓學生知道未成年性行為的法律責任。

 

方法4 讓事件成為學習機會

即使再用心,孩子仍可能出狀況。但老師的用心,會讓孩子在事件中不只受到教訓,更有所學習。

 

友緣基金會臨床部SST主任林淑棻舉曾處理的事件為例:雯雯被班上公認最帥的男生小齊告白,引起小真不滿,集結班上其他女生孤立雯雯。

 

三個孩子都必須學習。小齊必須學會,用更委婉的方式拒絕不喜歡的人:「我很欣賞你美術方面的才華,覺得你是很好的朋友,但我們還是當朋友就好。」取代不客氣的:「你以為你是誰!」帶小真看看自己的成長經驗中總是不被重視,看見自己沒有自信。讓她知道,老師理解你不是故意傷害人,你需要學會欣賞自己的好。而雯雯,在同理她的傷心與無辜後,幫助她從受害者角色脫離,看見小真的脆弱。如果她願意,鼓勵她主動和小真當朋友;另一方面,把她從被愛的成就感中拉回,去思考「我是真的喜歡小齊,或者只是喜歡被喜歡的感覺」?這樣才有機會在發展關係時,學會真正的尊重與了解。

 

※延伸閱讀:
面對危險「性」時代,怎麼辦?

 

【完整內容請見《親子天下》2011年6月號】

 

詹翔霖教授 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()